von Grecho am 10.06.2005 15:27

Hallo leute,

ich habe mir mal überlegt das ich ein Witze-Thread öffne da es zumindest noch keinen extra thread dafür gibt.

Also leutz postet eure witze, hier rein, doch wenns gehts sollten sie shcon entweder auf griechishc sein oder mit griechen zu tun haben (zB keine blondinnen oder fritz witze)

also bringt mal das Forum zum lachen

greetz
Na se kala

 
von Grecho am 10.06.2005 15:27

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich
neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und
warum fliegen sie nach Berlin?" Sie Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt
sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner,
bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten
Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am
Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou
Papadopoulos"!

 
von Periklis am 11.06.2005 04:54

Der war schön.
Danke

 
von Grecho am 11.06.2005 11:30

Hallo leute,
ich hoffe der erste Witz von mir hat euch gefallen... denn hier habe ich noch einen auf Lager, der diesmal aber auf griechisch ist

keep smile
Na se kala


Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."

 
von agrelia am 15.06.2005 07:58

Kati sta ellinika, ine diskolo na metafrazei kanis anekdota, xanete meta i ousia...

Μπαίνει κάποιος στο μπαρ, ακολουθούμενος από μια στρουθοκάμηλο.
Κάθεται κι ο μπάρμαν έρχεται να πάρει την παραγγελία -
Μια μπίρα για μένα, λέει ο άντρας και, γυρνώντας στη στρουθοκάμηλο, ρωτάει: Εσύ τι θα πάρεις; - Κι εγώ μια μπίρα, λέει η στρουθοκάμηλος. Ο μπάρμαν τους φέρνει τις μπίρες, παίρνει τα λεφτά που του δίνει ο άντρας, 1162,40 δραχμές ακριβώς και απομακρύνεται.
Την επόμενη μέρα πάλι η ίδια ιστορία επαναλαμβάνεται: Δυο μπίρες για τον άντρα και τη στρουθοκάμηλο, ο άντρας πληρώνει 1162,40 δραχμές ακριβώς, χωρίς να χρειαστεί να πάρει ρέστα. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια και ο μπάρμαν πλέον δεν αντέχει και ρωτάει:
- Πώς τα καταφέρνετε και πάντα έχετε το ακριβές αντίτιμο των ποτών στην τσέπη σας;
- Πριν από κάμποσα χρόνια καθάριζα το πατάρι και βρήκα ένα παλιό λυχνάρι, το έτριψα και το τζίνι πετάχτηκε έξω και μου είπε ότι θα πραγματοποιούσε δυο επιθυμίες μου. Η πρώτη ήταν ότι, όταν θα χρειαζότανε να πληρώσω κάτι, θα είχα πάντα το ακριβές αντίτιμο στην τσέπη μου.
- Φοβερό! αναφώνησε ο μπάρμαν. Οι πιο πολλοί άνθρωποι θα είχαν ζητήσει ένα εκατομμύριο δολάρια ή κάτι τέτοιο, αλλά εσείς, μ αυτό που ζητήσατε, θα είσαστε πάντα όσο πλούσιος θέλετε, για όσο ζείτε.
- Σωστά! λέει ο άντρας. Είτε πρόκειται για ένα λίτρο γάλα, είτε για μια Rolls Royce, πάντα έχω το ακριβές αντίτιμο στην τσέπη μου.
- Και κάτι ακόμη θα ήθελα να σας ρωτήσω. Γιατί είσαστε πάντα με τη στρουθοκάμηλο;
- Η δεύτερη επιθυμία μου ήταν για ένα θηλυκό με μακριά πόδια!

Na prsexete meta ti epithimies na bazete ee

 
von Viva-La-Diva am 14.04.2006 21:35

Hallo ihr witzfratzen, hab hier was lustiges:

Arbeitslos? Sie leben von der Stütze? Und sie genießen es? Verständlich,
wer will schon arbeiten, wenn er nicht muß. Trotzdem, das Arbeitsamt
neigt zu ekeligen Maßnahmen, wenn Sie sich nicht um Arbeit bemühen. Hier
einige Tipps, wie Sie Ihre Chancen schon mit dem Bewerbungsschreiben
kaputtmachen.

Strategie 1:
Heulsuse:
Hochverehrter Herr Personalchef, bitte,
bitte, bitte weisen Sie diesen verzweifelten Hilferuf nicht ab! Ich
brauche diesen Job! Ich bin seit 59 Jahren arbeitslos! Meine Frau hat
mich verlassen und schläft mit meinem Vater! Wenn ich nicht diesen Job
kriege, häng ich mich auf! Mit freundlichen Grüßen

Strategie 2:
Der Unhöfliche:
Ey, Sie blöder Penner! Ich will den Posten
als Abteilungsleiter, irgendeiner muß ja Ihre Arbeit machen, dazu sind
Sie ja zu dämlich. Wenn Sie sich mal gerade nicht in der Nase popeln
oder Ihre Sekretärin begrabschen, stellen Sie mich gefälligst ein, aber
flott! Fragen Sie mich bloß nicht nach Referenzen, die haben Sie ja auch
nicht. Für den Anfang bin ich mit 12 Millionen pro Jahr zufrieden. Mit
freundlichen Grüßen

Strategie 3:
Morddrohungen:
Sehr geehrter Herr Personalchef! Machen wiršs
kurz: Ich weiß, wo Sie wohnen. Ich weiß, wo Ihr Auto steht. Ich weiß,
wie man mit einer 9-Millimeter-Automatik umgeht. Hab ich schon erwähnt,
daß ich so eine 9-Millimeter-Automatik auch besitze? Ich würde sie nur
ungern benutzen. Nee, das war jetzt Quatsch. Ehrlich gesagt, juckt es
mir schon in den Fingern, sie zu benutzen. Jetzt möchten Sie bestimmt
wissen, wie Sie das verhindern können, was? Nun, ich brauche einen Job.
Haben Sie zufällig was frei? Nein? Dann schmeißen Sie halt einen raus,
ich fange am Montag an. Mit freundlichen Grüßen

Strategie 4:
Der Kommunist:
Sehr geehrtes stinkendes Kapitalistenschwein, ich
bewerbe mich um den ausgeschriebenen Sklavenposten in Ihrer
Ausbeuterfirma. Ich habe vor, meine Kollegen jeden Tag aufzustacheln,
wegen schlechten Kantinenessens zehnwöchige Streiks auszurufen und den
Betriebsrat mit Maschinenpistolen zu bewaffnen. Sie können sich wohl
denken, daß Sie als erster an die Wand gestellt werden, wenn die
Revolution kommt. Nehmen Sie mir das dann nicht übel. Mit
sozialistischen Grüßen

Strategie 5:
Der Idiot:
Tach Alter! Also Mann, ich hab hier voll keine
Checkung, um was füršn Job das hier eigentlich gehen tut, aber egal, wa?
Ich mein, is garantiert voll krass, und ich brauch halt Geld für mein
Handy und mein BMW Cabrio, ey. Ich war nich auf Schule, aber das war ja
eh keiner, den ich kenne, wa? Also voll okay, schätz ich ma. Muß jetz
aufhören, Big Brother läuft. Mit freundlichen Grüßen

Strategie 6:
Der Angeber:
Werter Herr Personalchef, ich gebe Ihnen die Ehre,
mich einstellen zu dürfen. Nein, brechen Sie nicht gleich in Tränen aus
vor Freude, ich mache das gern. Wissen Sie, nach dem Erhalt des
Friedensnobelpreises, der Besteigung des Kilimandscharo, der
Entjungferung Anna Kournikowas und der Erfindung eines Mittels gegen
jede nur denkbare Krankheit habe ich nun das Bedürfnis, wieder unter
einfachen, schlichten Gemütern zu wandeln. Ich will sie anleiten, so zu
werden wie ich: wunderschön, superreich und unsterblich. Gott (mein
Vater) sei mit Ihnen. Mit freundlichen Grüßen

Strategie 7:
Der Schleimer:
Gepriesen Seien Sie! Seit ich Sie das erste Mal
sah, wollte ich für Sie arbeiten! Für einen Mann, dessen blendendes
Aussehen nur noch von seiner Intelligenz und seiner Tatkraft übertroffen
wird! Dessen Kreativität und Offenheit für neue Ideen legendär sind!
Dessen Autorität und Selbstsicherheit ihn unerreichbar machen für
billige Schleimer und Arschkriecher. Und der doch das große Herz und die
liebenswerte Gutmütigkeit besitzt, über meine Schwächen, die mich im
Vergleich zu Ihnen zu einem wertlosen Wurm machen, hinwegzusehen und
mich doch einzustellen. Ich danke Ihnen für das Privileg, daß Ihre Augen
für ein paar Momente auf meinen Worten ruhten. Ich liebe Sie. Mit
freundlichen Grüßen

 
von Eleni am 18.04.2006 12:16

Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel. Petrus führt ihn herum. An einer Wand hängen 2 Uhren. Petrus erklärt" Wir haben 3 Uhren aufgehängt eine Österreichische, eine Deutsche und eine Griechische. Jedes mal, wenn ein Idiot geboren wird, schlägt der Sekundenzeiger." "Tick- tick", die Griechische Uhr schlägt 2 mal. "Jetzt wurden 2 Idioten in Griechenland geboren", erklärt Petrus. "Tick- tick- tick", die österreichische Uhr schlägt 3 mal, also 3 Idioten.
"Und wo ist die deutsche Uhr", fragt der Mann.
Darauf Petrus "die haben wir in der Küche als Ventilator aufgestellt."

 
von stoikos am 14.05.2006 16:51

Ένας Έλληνας στην κόλαση


Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.

Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.

-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους..Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.

Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος.... τι γίνεται εδώ, ρωτά.

- 'Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......