von Viva-La-Diva am 14.04.2006 21:35

Hallo ihr witzfratzen, hab hier was lustiges:

Arbeitslos? Sie leben von der Stütze? Und sie genießen es? Verständlich,
wer will schon arbeiten, wenn er nicht muß. Trotzdem, das Arbeitsamt
neigt zu ekeligen Maßnahmen, wenn Sie sich nicht um Arbeit bemühen. Hier
einige Tipps, wie Sie Ihre Chancen schon mit dem Bewerbungsschreiben
kaputtmachen.

Strategie 1:
Heulsuse:
Hochverehrter Herr Personalchef, bitte,
bitte, bitte weisen Sie diesen verzweifelten Hilferuf nicht ab! Ich
brauche diesen Job! Ich bin seit 59 Jahren arbeitslos! Meine Frau hat
mich verlassen und schläft mit meinem Vater! Wenn ich nicht diesen Job
kriege, häng ich mich auf! Mit freundlichen Grüßen

Strategie 2:
Der Unhöfliche:
Ey, Sie blöder Penner! Ich will den Posten
als Abteilungsleiter, irgendeiner muß ja Ihre Arbeit machen, dazu sind
Sie ja zu dämlich. Wenn Sie sich mal gerade nicht in der Nase popeln
oder Ihre Sekretärin begrabschen, stellen Sie mich gefälligst ein, aber
flott! Fragen Sie mich bloß nicht nach Referenzen, die haben Sie ja auch
nicht. Für den Anfang bin ich mit 12 Millionen pro Jahr zufrieden. Mit
freundlichen Grüßen

Strategie 3:
Morddrohungen:
Sehr geehrter Herr Personalchef! Machen wiršs
kurz: Ich weiß, wo Sie wohnen. Ich weiß, wo Ihr Auto steht. Ich weiß,
wie man mit einer 9-Millimeter-Automatik umgeht. Hab ich schon erwähnt,
daß ich so eine 9-Millimeter-Automatik auch besitze? Ich würde sie nur
ungern benutzen. Nee, das war jetzt Quatsch. Ehrlich gesagt, juckt es
mir schon in den Fingern, sie zu benutzen. Jetzt möchten Sie bestimmt
wissen, wie Sie das verhindern können, was? Nun, ich brauche einen Job.
Haben Sie zufällig was frei? Nein? Dann schmeißen Sie halt einen raus,
ich fange am Montag an. Mit freundlichen Grüßen

Strategie 4:
Der Kommunist:
Sehr geehrtes stinkendes Kapitalistenschwein, ich
bewerbe mich um den ausgeschriebenen Sklavenposten in Ihrer
Ausbeuterfirma. Ich habe vor, meine Kollegen jeden Tag aufzustacheln,
wegen schlechten Kantinenessens zehnwöchige Streiks auszurufen und den
Betriebsrat mit Maschinenpistolen zu bewaffnen. Sie können sich wohl
denken, daß Sie als erster an die Wand gestellt werden, wenn die
Revolution kommt. Nehmen Sie mir das dann nicht übel. Mit
sozialistischen Grüßen

Strategie 5:
Der Idiot:
Tach Alter! Also Mann, ich hab hier voll keine
Checkung, um was füršn Job das hier eigentlich gehen tut, aber egal, wa?
Ich mein, is garantiert voll krass, und ich brauch halt Geld für mein
Handy und mein BMW Cabrio, ey. Ich war nich auf Schule, aber das war ja
eh keiner, den ich kenne, wa? Also voll okay, schätz ich ma. Muß jetz
aufhören, Big Brother läuft. Mit freundlichen Grüßen

Strategie 6:
Der Angeber:
Werter Herr Personalchef, ich gebe Ihnen die Ehre,
mich einstellen zu dürfen. Nein, brechen Sie nicht gleich in Tränen aus
vor Freude, ich mache das gern. Wissen Sie, nach dem Erhalt des
Friedensnobelpreises, der Besteigung des Kilimandscharo, der
Entjungferung Anna Kournikowas und der Erfindung eines Mittels gegen
jede nur denkbare Krankheit habe ich nun das Bedürfnis, wieder unter
einfachen, schlichten Gemütern zu wandeln. Ich will sie anleiten, so zu
werden wie ich: wunderschön, superreich und unsterblich. Gott (mein
Vater) sei mit Ihnen. Mit freundlichen Grüßen

Strategie 7:
Der Schleimer:
Gepriesen Seien Sie! Seit ich Sie das erste Mal
sah, wollte ich für Sie arbeiten! Für einen Mann, dessen blendendes
Aussehen nur noch von seiner Intelligenz und seiner Tatkraft übertroffen
wird! Dessen Kreativität und Offenheit für neue Ideen legendär sind!
Dessen Autorität und Selbstsicherheit ihn unerreichbar machen für
billige Schleimer und Arschkriecher. Und der doch das große Herz und die
liebenswerte Gutmütigkeit besitzt, über meine Schwächen, die mich im
Vergleich zu Ihnen zu einem wertlosen Wurm machen, hinwegzusehen und
mich doch einzustellen. Ich danke Ihnen für das Privileg, daß Ihre Augen
für ein paar Momente auf meinen Worten ruhten. Ich liebe Sie. Mit
freundlichen Grüßen